Мракопедия и клуб Клуб «Носферату, Ктулху и Ко»

Клуб «Носферату, Ктулху и Ко»

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клуб «Носферату, Ктулху и Ко» » Мракопедия » На переработку


На переработку

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Ненавижу бомжей

Как вы относитесь к бомжам? Я лично их терпеть не могу. Это даже уже и не люди, а какие-то ублюдочные зловонные комки с мозгами, дотла сожженными сивухой. Обосранные и обоссанные уроды. Как по мне, если человек довел себя до подобного скотского состояния, он хуже любого животного. И отношение к нему должно быть соответствующее.

Один такой унтерменш поселился в подземном переходе, по которому я каждый день иду в метро, чтобы ехать в институт. Обычно я просто кривлюсь и стараюсь не дышать, проходя мимо них, но этот еще и пялился на меня из своего угла. Не шучу. Как бы вам понравилось, если бы каждое ваше утро начиналось с того, что заживо гниющая шевелящаяся груда одежды провожает вас глазами в узкой кафельной кишке, да еще и что-то невнятно мычит? Его вонь мерещилась мне потом еще половину дня. Он меня ужасно бесил, и сем дальше, тем сильнее.

Целый месяц я терпел, надеясь, что он сам уползет подыхать в какой-нибудь коллектор. Не уполз. Наконец, когда я последним поездом возвращался в общагу с посиделок, и во мне плескалось достаточно водки с соком, я таки решил донести до бомжа идею о необходимости смены дислокации. Пусть забирает свои мусорные пакеты, картонки и угребывает куда хочет.

Разговор не задался. Бомж что-то бормотал и тянул ко мне свои руки. Кажется, он вообще уже не понимал человеческую речь. Сначала я сорвался на крик, а потом просто сорвался. Когда пришел в общагу, пришлось выкинуть нормальные еще кроссовки, потому что они были все в крови и каком-то говне. Ладно, я тогда решил, что пара кроссовок — приемлемая цена. После таких пиздюлей он там точно не останется. До кого не доходит через голову — дойдет через жопу. И через почки, и через голову тоже, если так посмотреть.

Ну что, я, видимо, оказался очень наивным. В понедельник эта мразь все еще восседала в своем ссаном закутке, как на посту. То, что у него там было вместо рожи, я здорово обработал, да, а толку? Буркалы остались на месте (и сразу вперились в меня, как только я спустился по ступеням), а воняло от него еще хуже, чем раньше. Хрен знает, как такое вообще возможно. Подхожу, спрашиваю, что, мол, не понял, вася? Не дошло до тебя? Сипит что-то, я прислушался, а он называет меня по имени! "Кирилл, Кирюша", и тянет грабли свои. Ну все, думаю, сука. Аж в глазах у меня побелело. Молись теперь. Откуда мое имя узнал? Угадал, что ли? Не пойму, чего бормочет, да и рожа вся разбита, только шамкать и может.

Если животное не понимает, то животное надо учить. Я списался со Стасом, мы раньше вместе гоняли за коней, по молодости, потом разбежались: когда я поступил, а он нет. Но я знал, что он все еще тусит с нацболами, а они ребята хоть простые, но в меру отмороженные. Да еще и мнят себя "санитарами леса". В общем, описал ему ситуацию, предложил развлечься. Но поставил условие — только не убивать. Этого еще не хватало. Стас поржал, но согласился без проблем; забились с ним встретиться у ларьков рядом с метро часа в три ночи.

Я прогулял пару, купил на рынке спорткостюм а-ля "Абибас" и кеды специально под это дело, и в час рандеву курил у закрытой шаурмечной. Стас привел еще двоих лысых. Мы даже одеты оказались одинаково. У пацанов с собой аргументы: штакетины и бита. Так как я не был уверен, есть ли в переходе камеры, на всякий случай мы погнали это скулящее говно пинками из перехода в короткий тоннель под шоссе Энтузиастов — есть там такой, глухое место по ночам. На случай если, знаете, начнет орать.

Но он почти не орал (в отличие от накручивающих себя пацанов, кстати), только ныл "за что", пока мог, потом хрипел, наконец вообще перестал реагировать, даже когда я ему прицельно между ушей скальп битой снимал. "За что", бля, вот урод! Наконец у меня просто руки устали, так что я перевернул его и присел рядом. Хотел попробовать поговорить, убедиться, что урок пошел впрок, так сказать.

Бомжара на удивление оказался в сознании, глаз остался лишь один, но был открыт. И смотрит на меня. И хрипит. Я разобрал еще несколько "за что" и "Кирюш, это же я".<br>
"''Это же я''".<br>
Вот тут меня накрыло. Трудно описать, что-то наподобие флэшбэка. Я вспомнил его рожу (еще до первого знакомства с моими ногами). Глаз этот, теперь с красным белком. И вспомнил советскую лакированную стенку в нашей старой квартире: на ней, кроме пыльного телека и хрусталя, стояли рамки с фотографиями: бабушки, дедушки, мы с предками. Там была фотография из аквапарка — меня единственный раз, еще малого, сводили в настоящий аквапарк в Анапе. Мама-папа-дочка-я — счастливая семья. Очень хорошо помню этот день, как и то, что под вечер папа все-таки нажрался и устроил обычную свою сцену. Досталось и матери, и мне. Испортил такой день. А через год он от нас тупо сбежал. И стенку пришлось продать, а квартиру — разменять.

Передо мной в луже розовой мочи лежал мой отец. Хотя от лица осталось не много, я уже не сомневался. Прошло почти десять лет.

Весь адреналин куда-то разом подевался. Встав на ноги, я дал ребятам расход. Те посмотрели на меня и, ничего не сказав, ушли ловить на шоссе бомбилу. Стас на прощание похлопал рукой по спине.<br>
Дрожащими пальцами я достал спички и закурил, стоя в темноте над ворочающейся тушей своего опустившегося папаши. Да, удивительное совпадение. Или, может, не совпадение? Он мог узнать у матери, где находится моя общага. Или у сестры. Подумав, я решил у них не уточнять.

Но такое событие, такую встречу, необходимо было отметить. Согласитесь, не каждый день сын обретает, пусть и в таком плачевном виде, своего блудного отца. У нас же так много тем для беседы. И, ох, сколько же у меня к нему накопилось вопросов! Представьте сами. Недалеко от метро я знал круглосуточный табачный ларек и супермаркет. Когда я вернулся в тоннель, батя был на месте, только умудрился сесть, прислонившись к стене и потеряв сознание. Он не пришел в себя, даже когда я вылил на него вторую бутылку бензина для зажигалок. А вот потом — потом он в себя пришел.

Ненавижу бомжей.

{{main}}
[[Категория:Без мистики]]
[[Категория:Мясо]]

0

2

Вся правда о KFC

Не так, аноны, страшны НЕХи, как люди. Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше, чем свою захиккованость, я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь, у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите: «Почему? Тебя что, обоссали прямо в этой забегаловке?»

Если бы обоссали.

С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу. Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле.

Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: «Да. Сегодня я готов». С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: «Ты видел, что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил», – я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки в чёрной оправе читался немой вопрос: «Готов ли, а?». Я сглотнул и с уверенностью сказал: «Я смогу».

После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон, окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы – о-о-о. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали.

Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал, как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее?! У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их рукавом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка, стоящая спереди, спросила: «С вами всё в порядке?». «Д-да-даа... Да... Извините», – промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю, сколько за мной ещё людей. тысяча чертей. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.

Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите, пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», – пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, маленькую (как я додумался хорошо об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка, ожидающая передо мной, посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросил: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!».

Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что вы сказали?», – с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ», – повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылась большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас уссусь», – сказала брюнетка.

Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все, кто находился в зале, надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», – пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР», – хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого, с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «БургерКингом» и святым КФС. Мне рассказывали, насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль.

Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?». Я просто мотнул головой. «Так вот, – продолжил Администратор, – ты сейчас узнаешь, в чём секрет». Мне принесли таз, полный куриной кожуры. Велели: «Ешь», я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков, полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ».

Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизированно мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», – прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант: получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустило с неё джинсы и приступило к соитию с мерзким, сатанинским клокотанием. Когда оно кончило в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический – абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», – с улыбкой пояснил он.

Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу, вырвавшемуся из моего чрева, отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, с порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимания. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимания. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти, петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», поглаживая свой животик.

Ей-богу, аноны, когда я уходил, мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…

{{main}}
[[Категория:Сумасшедшие]]
[[Категория:Фантасмагория]]

0


Вы здесь » Клуб «Носферату, Ктулху и Ко» » Мракопедия » На переработку