http://nosferatuclub.mybb.ru/ Клуб «Носферату, Ктулху и Ко» ru-ru Fri, 03 Mar 2023 09:43:21 +0300 MyBB/mybb.ru http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=89#p89 <p>&#128526;</p> mybb@mybb.ru (Lewis_StG) Fri, 03 Mar 2023 09:43:21 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=89#p89 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=87#p87 <p>Бернард Корнуэлл - серия Саксонские хроники. Строго говоря, это не фэнтези, а исторический роман. Однако, любой, кому нравятся истории про викингов и средневековье, книги оценит.</p> mybb@mybb.ru (Varzanam) Fri, 09 Dec 2016 16:49:25 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=87#p87 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=83#p83 <div class="quote-box answer-box"><cite>Thronde написал(а):</cite><blockquote><p>Онанизм? Вы серьезно?</p></blockquote></div><p> :rofl:&#160; :rofl:&#160; :rofl: <br />Удоляю.</p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Tue, 06 Dec 2016 20:22:26 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=83#p83 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=80#p80 <div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">Вся правда о KFC</div><blockquote><p>Не так, аноны, страшны НЕХи, как люди. Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше, чем свою захиккованость, я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь, у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите: «Почему? Тебя что, обоссали прямо в этой забегаловке?»</p> <p>Если бы обоссали.</p> <p>С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу. Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. </p> <p>Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: «Да. Сегодня я готов». С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: «Ты видел, что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил», – я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки в чёрной оправе читался немой вопрос: «Готов ли, а?». Я сглотнул и с уверенностью сказал: «Я смогу». </p> <p>После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон, окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы – о-о-о. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. </p> <p>Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал, как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее?! У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их рукавом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка, стоящая спереди, спросила: «С вами всё в порядке?». «Д-да-даа... Да... Извините», – промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю, сколько за мной ещё людей. тысяча чертей. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.</p> <p>Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите, пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», – пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, маленькую (как я додумался хорошо об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка, ожидающая передо мной, посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросил: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». </p> <p>Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что вы сказали?», – с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ», – повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылась большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас уссусь», – сказала брюнетка.</p> <p>Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все, кто находился в зале, надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», – пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР», – хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого, с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «БургерКингом» и святым КФС. Мне рассказывали, насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. </p> <p>Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?». Я просто мотнул головой. «Так вот, – продолжил Администратор, – ты сейчас узнаешь, в чём секрет». Мне принесли таз, полный куриной кожуры. Велели: «Ешь», я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков, полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». </p> <p>Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизированно мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», – прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант: получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустило с неё джинсы и приступило к соитию с мерзким, сатанинским клокотанием. Когда оно кончило в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический – абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», – с улыбкой пояснил он. </p> <p>Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу, вырвавшемуся из моего чрева, отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, с порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимания. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимания. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти, петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», поглаживая свой животик.</p> <p>Ей-богу, аноны, когда я уходил, мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…</p> <p>{{main}}<br />[[Категория:Сумасшедшие]]<br />[[Категория:Фантасмагория]]</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Misty D.) Sat, 03 Dec 2016 15:55:14 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=80#p80 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=78#p78 <div class="quote-box answer-box"><cite>Grey написал(а):</cite><blockquote><p>На &quot;Уцелевшего&quot; походит по аннотации. Но рейтинг 4/10 намекает (учитывая, что и 6/10 как правило шлак).</p></blockquote></div><p>Он очень статичный и почти весь проходит в ТИШИНЕ, это реально бесит. Ни музыки, ни звуков каких-то, а до арт-хауса не дотягивает. То стоит смотреть из-за вставок из прошлого, где раскрывается жизнь секты, там реально мужик-гуру харизматичный, диалоги интересные, и само происходящее. В остальном тухло.</p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Tue, 29 Nov 2016 14:00:55 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=78#p78 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=70#p70 <div class="quote-box answer-box"><cite>Grey написал(а):</cite><blockquote><p>Как-то так, будем улучшать.</p></blockquote></div><p> :cool:</p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Mon, 28 Nov 2016 16:31:59 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=70#p70 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=62#p62 <p>Мудрости от Стивена Кинга.</p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">Совет 1. Использование пассивного залога, глаголы.</div><blockquote><p>Глаголы бывают двух типов: активные и пассивные. Глаголы первого типа – это когда подлежащее предложения что-то делает. Пассивный глагол – это когда с ним что-то , делают, а подлежащее просто допускает, чтобы это произошло. Пассивного залога надо избегать. Это не только я говорю; то же самое вы найдете в &quot;Элементах стиля&quot;.<br />Я думаю, что неуверенным в себе кажется, будто пассивный залог как-то придает их работе авторитетности, даже какой-то величественности. Если вам кажутся величественными технические инструкции и писания юристов, то так оно и есть.<br />Такой робкий деятель пишет: Мероприятие будет проведено в девятнадцать часов, поскольку эта фраза почему-то говорит ему: &quot;Напиши так, и люди подумают, что ты что-то знаешь&quot;. Гоните вы такую квислинговскую мысль! Не будьте мямлей! Расправьте плечи, выставьте челюсть и заставьте подлежащее принять на себя ответственность. Напишите: Собрание будет в семь вечера. Ну? <br />Правда, лучше?<br />От двух страниц пассивного залога – почти любой деловой документ, не говоря уже о пачках плохой прозы – мне хочется вопить. Это слабо, это уклончиво, а часто еще и мучительно. Как вам такое: Мой первый поцелуй всегда будет вспоминаться мной как время, когда был начат наш роман с Шайной. Фу, будто кто-то пернул! Выразить ту же мысль куда проще – приятнее и сильнее – можно так: Наш роман с Шайной начался с первого поцелуя. Я его никогда не забуду. От этого я тоже не в восторге, поскольку два раза в четырех словах встречается предлог &quot;с&quot;, но зато хотя бы нет этого мерзкого пассивного залога.<br />Также можно заметить, насколько проще воспринимается мысль, если разбить ее на две. Так легче для читателя, а читатель всегда должен быть вашей главной заботой: без Постоянного Читателя вы лишь голос, попискивающий в пустыне.</p></blockquote></div><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">Совет 2. Наречия</div><blockquote><p>Второй совет, который я хочу вам дать перед переходом к следующему уровню ящика, звучит так: Наречие вам не друг.<br />Наречия; как вы запомните, прочтя свою версию &quot;бизнес-инглиш&quot;, это слова, которые модифицируют глаголы, прилагательные и другие наречия. Эти слова обычно имеют окончание -о. <br />С помощью наречий автор обычно сообщает нам, что он боится выразиться недостаточно ясно, боится не суметь донести до нас мнение или образ.<br />Вдумайтесь в предложение: Он резко закрыл дверь. Это никак нельзя назвать ужасной фразой (по крайней мере в ней стоит активный глагол), но спросите себя, нужно ли здесь слово резко. Можете возразить, что оно выражает разницу между Он закрыл дверь и Он захлопнул дверь, и я спорить не буду.., но что там с контекстом? Как там вся информирующая (не говорю уже – эмоционально волнующая) проза, описывающая события до того, как Он резко закрыл дверь? Разве она не должна нам сказать, как именно он закрыл дверь? А если она нам об этом говорит, то разве резко – не лишнее слово? Не избыточное?</p></blockquote></div><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">Совет 3. Наречия и атрибуции диалогов</div><blockquote><p>Но я готов быть справедливым к наречиям. Да, готов. За одним исключением: атрибуция диалогов. Я настаиваю, чтобы наречия в атрибуции диалогов использовались только в редчайших и самых особых случаях.., и тогда чтобы не использовались, если сможете без них обойтись. Чтобы уточнить, о чем идет речь, вот три предложения:<br />– Положи! – крикнула она.<br />– Отдай, – взмолился он, – это мое!<br />– Не будьте вы таким дураком, Джекил, – сказал Аттерсон.<br />В этих трех предложениях глаголы крикнула, взмолился и сказал являются атрибуцией диалога. А теперь посмотрите на такие сомнительные варианты:<br />– Положи! – крикнула она зловеще.<br />– Отдай, – униженно взмолился он, – это мое!<br />– Не будьте вы таким дураком, Джекил, – презрительно сказал Аттерсон.<br />Три последних предложения слабее трех первых, и почти любой читатель сразу скажет почему. Не будьте вы таким дураком, Джекил, – презрительно сказал Аттерсон – это еще лучшее, потому что это всего лишь штамп, а остальные два активно смехотворны. Такие атрибуции диалогов когда-то назывались &quot;свифтики&quot; по имени Тома Свифта, храброго героя-изобретателя в серии приключенческих романов для мальчиков, написанных Виктором Апплетоном Вторым. Апплетон обожал предложения вроде &quot;А ну, попробуй!&quot; – храбро выкрикнул Том или &quot;Папа мне помогал с расчетами&quot;, – скромно ответил Том. Мы в школьные годы играли в салонную игру, где надо было придумывать смешные (или хотя бы полусмешные) свифтики. Помню: &quot;Вы прекрасно пукаете, леди&quot;, – сказал он, набравшись духу или &quot;Я – пиротехник&quot;, – ответил он, вспыхнув. (Модификаторами глаголов здесь служат придаточные предложения &quot;обстоятельства образа действия&quot;, играющие ту же роль, что и наречия.) Обдумывая, надо ли пускать губительные одуванчики наречий в атрибуцию диалога, подумайте и вот о чем: хотите ли вы писать прозу, которая превращается в основу для салонной игры?<br />Есть писатели, которые пытаются обойти это правило исключения наречий, накачивая стероидами сами атрибутивные глаголы по самые уши. Результат знаком любому читателю криминального чтива в бумажных обложках.<br />– Брось пушку, Аттерсон! – проскрежетал Джекил.<br />– Целуй меня, целуй! – задохнулась Шайна.<br />– Ты меня дразнишь! – отдернулся Билл.<br />Пожалуйста, не делайте так. Умоляю вас, не надо. Лучшая форма атрибуции диалога – &quot;сказал&quot;, вроде сказал он, сказала она, сказал Билл, сказала Моника. Если хотите видеть действие этого строгого правила, перечитайте любой роман Ларри Мак-Карта, гуру атрибуции диалога. На печатной странице это кажется чертовски фальшивым, но я говорю с полнейшей искренностью. Мак-Карти очень мало допускал на свой газон одуванчиков наречий. Он даже в описании эмоциональных кризисов надеется на &quot;он сказал – она сказала&quot; (а кризисов в романах Мак-Карти хватает). Да уподобься же и ты мужу сему.</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (Misty D.) Mon, 28 Nov 2016 16:15:51 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=62#p62 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=59#p59 <p></p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Mon, 28 Nov 2016 15:38:43 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=59#p59 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 <p>Skyrim, Borderlands, Watch Dogs, Sleeping Dogs, Mafia</p> mybb@mybb.ru (Thronde) Sun, 27 Nov 2016 21:00:47 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 <p>Руби, исправила твой аватар.</p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Sun, 27 Nov 2016 19:41:36 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://cdn.fishki.net/upload/post/201603/03/1871074/20_5.jpg" alt="http://cdn.fishki.net/upload/post/201603/03/1871074/20_5.jpg" /></p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Sun, 27 Nov 2016 15:35:48 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Неееее, надо менять толерантную тематику, бред выходит.</p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Sun, 27 Nov 2016 15:08:26 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s020.radikal.ru/i700/1607/73/f3adb91c097a.png" alt="http://s020.radikal.ru/i700/1607/73/f3adb91c097a.png" /></p> mybb@mybb.ru (Thronde) Sun, 27 Nov 2016 14:05:26 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>Лео, я прочитала Лопушка. Оказывается, я уже его читала когда-то. Вместе с &quot;Невинная Настя&quot; Тополя&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://s017.radikal.ru/i412/1607/38/8b06e2a4ce10.gif" alt="http://s017.radikal.ru/i412/1607/38/8b06e2a4ce10.gif" /> Я чот думала, что это примерно равнозначные произведения, и в жизни такого не бывает. Не бывает же?&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="http://s020.radikal.ru/i715/1603/ce/98e99221f6fe.png" alt="http://s020.radikal.ru/i715/1603/ce/98e99221f6fe.png" /></p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Sun, 27 Nov 2016 13:47:46 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>ПрИфФкИ!</p> mybb@mybb.ru (Thronde) Sun, 27 Nov 2016 13:12:05 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="http://s020.radikal.ru/i715/1603/ce/98e99221f6fe.png" alt="http://s020.radikal.ru/i715/1603/ce/98e99221f6fe.png" /></p> mybb@mybb.ru (Misty D.) Sun, 27 Nov 2016 00:26:01 +0300 http://nosferatuclub.mybb.ru/viewtopic.php?pid=14#p14